Ostfriesischer Bauer Witz

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er
seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Luxusdampfer Witz

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß
mehr, welches zu welchem Vater gehört.

Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter
sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster
dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.

Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht
die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?


"Hauptsache, kein Bayer."

Ostfriesischer Bauer Witz

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er
seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ostfriesische Telekom

Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein
Bautrupp ist angerückt.
Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese
vorbei, lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und
geht weiter.
Ein dritter und vierter ebenso.
Wundern sich die Telekomer und fragen den nächsten, der lachend
ihrer Arbeit zuschaut:
"Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"
"Blöde Frage, aber die Kühe können doch unter Eurem Zaun
durchlaufen!"

Lustiger Ostfriesen Witz

Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.

Schwaben in den Alpen

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Der Fluss ist Kies holen

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.

Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

Kurze, lustige Witze über Deutsche

Warum werden so viele Deutsche per Kaiserschnitt geboren?
Schonmal probiert einen Quadratschädel durch ein rundes Loch zu bekommen?

Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro?
Einen für jede Seite.

Wie sieht der europäische Himmel aus?
Englischer Humor, Französisches Essen und Deutsche Technik.

Und die europäische Hölle?
Deutscher Humor, Englisches Essen und Französische Technik.

Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.

"Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"

Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren ?
Bayer: Jo, auf dr Stross, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben si den nicht einfach umgefahren ?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt!

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt: "Was sagt Ihr in Bayern zu einem
Laternenpfahl?" "Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm
vorbei."

Stell Dir vor", erzählt ein Schwabe seinem Kumpel, "gestern ist doch
tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden,
dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Böse Übertreibung

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Oldenburger unterhalten sich.
Der Franzose: "Ich habe drei echt edle Araberpferde im Stall, das
sind die besten der Welt. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Amerikaner: "Ha! Das ist noch gar nichts! Ich habe die beiden
schnellsten Düsenmaschinen der Welt! Das sind meine kleinen Privat-
flugzeuge. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Oldenburger fängt an über seinen Schniedel zu reden, gibt ein
paar Mäse und Gewichte an. Die beiden anderen werden ganz blaß vor
Neid.
...eine Weile später, der Franzose etwas kleinlaut: "Naja, ich hab'
da eben vielleicht etwas übertrieben, ich habe nur ein Rennpferd.
Aber das habe ich wirklich, und das ist der beste Araber der Welt!"
...kurze Zeit später der Amerikaner ebenso: "Tja, wo wir dabei sind,
ich habe auch etwas übertrieben. Ich habe nur ein Flugzeug, aber das
habe ich wirklich, und das ist auch eines der schnellsten der Welt!"
...nach einiger Zeit der Oldenburger: "Wenn wir eh' schon dabei sind,
ich hab' auch ein wenig übertrieben, ich komme nämlich gar nicht aus
Oldenburg, ich komm' nur aus Jeddeloh."

Wettbumsen Witz

Bericht von Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Vertreter gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengent. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unsere deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"